Дети после развода

Публикация основана на материалах двух семинаров Марианны Франке Грикш, в которых я участвовала: «Значение сексуальности в отношениях мужчины и женщины», 2012 г., и «Мужчина и женщина. Свободно выбранные союзы. Отношения в паре. Как пара становится семьей», 2014 г. Семинары организованы ОППЛ и ИКСР в рамках обучающей программы по системным расстановкам.

Чего мы желаем для детей, когда пара расстается или разводится?

В основе этих размышлений лежит утверждение, что наличием общего ребенка, родители связаны друг с другом на всю жизнь. Фактом зачатия они разделяют друг с другом величайшее из чудес жизни.
Таким образом, если мы размышляем о родительстве, то целесообразно рассматривать эти отношения между мужчиной и женщиной отдельно от их любовных отношений друг с другом. Любовные отношения могут через какое-то время закончиться. Родители навсегда остаются родителями, даже если брак распадается. Здесь речь идет не о том, хорошие ли мы отцы и матери, но о качестве отношений между родителями.
Безусловная часть культуры расставания — постоянный диалог о своих детях. И дети должны об этом знать: «Мы говорим о тебе, мы радуемся за тебя, мы советуемся о том, что для тебя лучше всего, и мы надеемся, что ты справишься с тем, что мы живем отдельно». Такая позиция расставшихся родителей полезна для детей, и они чувствуют себя под защитой.
Все дети радуются, когда мать по-доброму говорит об отце. Уже в том, какие она выбирает слова, говоря о своем бывшем муже, проявляется уважение к их общим детям. То же самое можно сказать и об отце.
Очень многие взваливают на своих детей всю тяжесть расставания. Как считает Марианна Франке Грикш, особенно это характерно для России, где права матери возводятся на пьедестал, а права отца часто не уважаются.   Когда кто-то из участниц семинара произносил фразу «мой ребенок», Марианна всегда переспрашивала: «Неужели это было непорочное зачатие?» И напоминала, что ребенок носит в себе еще и другую половину – бывшего партнера. И он чувствует любой нюанс отвержения и тоже чувствует себя отвергнутым, потому что он навсегда остается «нашим ребенком».   У каждого ребенка есть право любить отца и мать, и бывать у обоих, чтобы учиться у каждого из них. Существующий между родителями конфликт, детей не касается. Именно это и есть культура – перед лицом детей оставлять в стороне причиненные бывшим партнером обиды.
Чем хуже родителям удается осуществлять диалог по поводу общих детей, тем выше риск, что в индивидуальном контакте с матерью или с отцом дети будут бессознательно стремиться встать на сторону другого родителя (вступают в действие законы функционирования системы). Они уже не смогут быть по-настоящему детьми: ни детьми матери, ни детьми отца.
Быть хорошими родителями, даже если любовные отношения закончились, одна из самых тяжелых задач для пары. Оба родителя привносят свои представления о том, как нужно воспитывать детей, что от них нужно требовать, и представления эти, разумеется, во многом отличаются друг от друга. В вопросах воспитания сталкиваются установки и убеждения двух разных семейных систем. Это знакомо всем родителям, как знакома и та беспомощность, которая охватывает нас, когда отец выдвигает на передний план совсем другие ценности, когда он поощряет детей к таким вещам, которых мы, матери, предпочли бы избежать, когда он проявляет пугающую нас строгость, и мы боимся, выдержит ли это душа нашего ребенка.
Важно показывать детям, как отец и мать уважают разные мнения друг друга и позволяют им быть. Тогда уже не дети выдерживают напряжение, которое возникает между разными представлениями и желаниями родителей, а родители.
Когда родители открыто говорят с детьми о том, что у отца и матери разные взгляды и что они хотят от детей совершенно разного, на сердце у детей становится легче. Тогда они знают, что поступать можно очень по-разному. Тогда и они потом, воспитывая своих детей, будут внимательны и толерантны к другим представлениям.
Если внимательно вчувствоваться, то все мы увидим, какой это труд для расставшихся пар оставаться в контакте ради своих детей, отступаться от своего «воспитательского эгоизма»! И в то же время быть благодарной бывшему мужу или жене за детей. Примерно в такой позиции: «То, что ты причинил мне как жене, было очень тяжело для меня. Меня это ранило. И в то же время я благодарна тебе за детей. Это самое прекрасное, что есть у нас с тобой». Если у родителей это получается, это становится благословением для детей.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

© 2021 Служба психологической помощи ·  Дизайн и техподдержка: Goodwinpress.ru